Hace 7 años era una grasa. Trabajaba para la compañía de Jorge Corona, no le alcanzaba el agua oxígenada para toda su cabellera, se pintaba las uñas con liquidpaper y salía con este sujeto.
En la actualidad, la consideran buena actriz y una excelente madre de familia. Aún no logra dominar las raíces, pero cambió el peróxido de hidrógeno por una tintura que cuida mejor su cabello. Por otro lado, dejó el corrector en el lapicero y se fue a una manicura. Se saca fotos con buena iluminación y oculta sus atributos sexuales.
Las posibles respuestas que se me ocurrieron para la metamorfosis:
A) Cuando dejó de hablar del mal educado de su hijo pelilargo y lo ocultó de los medios.
B) Cuando se casó con el MontecristoMexicano.
C) Cuando sus entrevistas cambiaron de eje: Ahora, habla de trabajo. Antes, contaba que se descompuso en un taxi y tuvo que defecar ahí.
J: -Mira qué viva tu hermana, compró Fernet Vittone pero se tomó el Branca...
C: -¡Ese Fernet era de mis amigos!
P: -Tus amigos compran Branca porque se lo pagan sus pa-pi-tos. Porque a los 14 o 15 años, la mayoría, no tiene idea de lo que cuesta ganarse la plata. Además, les estoy haciendo un favor. Primero, los prevengo del alcoholismo. Y segundo, les preparo el paladar así se acostumbran a distintos sabores y texturas.
C: -¡Pamela, no hay derecho para que te tomes lo que no es tuyo!
P: - Tenes razón, hay un vacío legal... y sabés qué pasa cuando no hay ley, se resuelve con jurisprudencia. Y para estos casos, la doctrina dice que ante un fernet Branca y uno de marca alternativa siempre hay que optar por el Branca. Hice justicia. Punto.
(Y sí, un día el derecho tenía que servirme para algo)
Desde que tengo memoria todo el mundo se queja de lo mala que es la televisión, la baja calidad de su programación y de la repetición de ideas. Hasta existen sujetos que se atreven a decir de forma despectiva: "Yo no miro televisión" (queriendo aparentar una falsa inteligencia) o "A mis hijos no los dejo mirar televisión porque después se convierten en unos idiotas" (No mamá, si tus hijos son estúpidos es porque vos los criaste así) Todos se animan a criticar a "La caja boba", porque para criticar hay que conocer y ¿quién no miró nunca la tele?. Pero nadie habla de lo mal que está el mercado editorial y tampoco nadie se atreve a cuestionar la calidad de lo que se publica porque es un "libro". Como si el sólo hecho de que un conjunto de muchas hojas de papel estén encuadernadas, ya le diera chapa de bueno. El otro día pase por una librería de esas modernas -donde ponen una cafetería entre medio de los libros- y me encuentro con que los autores de los ejemplares que exponen en vidriera ya no son filósofos, escritores o periodistas. Son una prostituta caradura, un violador, una vedette-actriz más conocida por su exceso de peso que por su calidad como artista, una modelo que evade el fisco, y para rematarla, mientras escribía esto me vengo a enterar que Editorial Planeta, publicará un libro escrito por una piba cuyo único mérito es subir fotos a una página de Internet y ser la hermana de un productor de "Policías en Acción". Nótese, dos líneas más arriba: Editorial Planeta. No están involucradas editoriales chicas que para hacerse conocidas en el mercado toman al personaje de moda, le ponen un ghostwriter y publican una obra que al año siguiente se encuentra en una mesa bajo el cartel de 3x$10. En estos casos, las que realizan los lanzamientos son empresas importantes que en vez de apoyar la promulgación de nuevas ideas, prefieren salvar los números del año poniendo en las portadas de los libros a figuritas que no tienen ningún mérito para ser autores (creo que ser autor implica tener un concepto, desarrollarlo y como si todo esto fuera poco, que además sea innovador) Debo aclarar que no me detuve a ver ninguno de los libros. No es que no quiera darle la oportunidad a escritores noveles, pero habiendo tantas obras literarias excelentes y siendo tan escaso el tiempo que le puedo dedicar hoy en día a la lectura, ¿Me voy a arriesgar a perderlo leyendo un libro con el título: “¿Qué me pongo?” (sabiendo que me traerá más problemas que soluciones, porque me hará notar la escasez de mi vestuario) o uno con el eventual gancho: "La vida según la flogger más famosa del país"?. Siendo realistas, ¿qué puede decir una adolescente sobre la vida? Publicaciones como éstas me hacen pensar que se pueden justificar ciertas quemas de libros y aceptar con orgullo algunos programas banales de la televisión.
Mi padre es diabético tipo 2. Para controlar su enfermedad debe cuidarse en las comidas, hacer ejercicio y tomar unos medicamentos. Nada del otro mundo, excepto que con lo años le recomendaron pesar las comidas como parte fundamental de la dieta, y es por eso que compró una balanza.
Cuando vuelve de efectuar la compra me cuenta:
-Fui a Garbarino a comprar ésta balancita, ¿Sabés que me preguntó el idiota del vendedor cuando le pedí una balanza para alimentos? - No -¿Para qué la quería?! - Jajaja que tarado, el mismo nombre se lo indica ¿qué le contestaste? - Que era para pesar frula!
La anécdota de este simple diálogo se podría haber convertido en la de un arresto por las sospechas de narcotráfico, que puede generar mi papá ante el personal de la cadena de electrodomésticos. Primero, porque el tono utilizado seguramente no fue de los más amistosos, y segundo, porque puede ser confundido con cualquier integrante de algún cartel por la utilización de bigotes, sumados a un sensible sobrepeso.
Pero había una palabra utilizada que delataba que no estaba en el negocio: "frula".
Luego de unos minutos le dije:
-Pa, "frula" está en desuso. Te voy a armar una pequeña lista de sinónimos más actuales para cocaína y otras drogas ilegales, para que no quedes como un viejo tanguero. Si hay algo que odia mi padre es el tango. Lo aburre y cree que es la máxima expresión de ancianidad, por eso aceptó de inmediato.
(La flecha se debe a que lo escribí en una hoja pequeña, sólo está ahi para indicar que hay que dar vuelta el papel para seguir leyendo... dijo papel! esta hablando del faso!!)
Gracias al Sr. Rudy por el asesoramiento legal y técnico.
En la actualidad cualquier actividad que realicemos, estudio que emprendamos o producto que consumamos sirve para clasificar a las personas. Esta vez, desterrando la frase popular "sobre gustos no hay nada escrito", y considerando lo contrario, que todo lo escrito se trata sobre gustos, pasaremos a definir las personalidades según el sabor de pastillas para refrescar el aliento que consume.
Aunque no lo crean, esto es un extracto de un estudio realizado por las empresas golosineras para imponer HALLOWEEN en nuestro país para el bicentenario.
Menta fuerte: Son personas generosas que siempre ofrecen sus pastillas con la firme convicción de que en el 98.5% de los casos le responderán "No, gracias". Detestan a las personas que aceptaron la pastilla y luego les piden "perdón" por tirarla porque les resultó muy fuerte. Son inconformes, antisociales y exquisitos. No aceptan cualquier marca y siempre compran sus caramelos en kioskos.
Menta: Hay que aclarar que la gran mayoría que consume el gusto menta sólo lo hace esporádicamente y por dos motivos:
a) Necesitaba monedas b) Se sintió mal aliento
A esta gente le gusta tomar pequeños riesgos en la vida cotidiana, son desorganizados, sólo leen best sellers y fuman.
Frutales: Su aliento no les importa. A diferencia de los que consumen menta fuerte, aceptan cualquier sabor ya sea cereza, manzana o uva debido a que compran a vendedores ambulantes. Ruidosos, optimistas, suelen ser viejos que hablan de su familia, aman las ofertas y son patriotas.
Con crema: Son innovadores, viven a dieta (ya sea para engordar o adelgazar), les gusta las golosinas caras y tienen encías sensibles.
Aclaro de antemano que si dentro de dos años un niño toca a mi puerta para decirme: "Trick or treat", no vacilaré en arrojarle un baldazo de agua fría. Punto. (Sí, esto fue dictado y el que escribía tomó todo lo dicho literalmente)
En Argentina ya conocemos el secuestro extorsivo, el secuestro virtual, el secuestro express (no se relaciona con galletitas de agua) y el autosecuestro. Desde Australia llega una nueva modalidad "El secuestro Porcino".
Indignante, otra vez los países centrales nos avetajan. ¡Nosotros que somos el granero del mundo ya deberíamos tener escuelas de secuestro porcino, vacuno y hasta caprino! Es evidente que esta falta de inversión es por culpa de la soja...
El jueves fui a ver un documental sobre Los Negros de Miércoles y una de las entrevistadas era Virginia Innocenti. De sus declaraciones realizadas (en un baño) surgió la frase: "Me encanta la comida peruana porque desde que soy vegetariana sólo como pescado".
Busque información sobre vegetarianismo, porque antes de criticar y quedar como una idiota pensé: "No me voy a burlar de algo que tal vez este aceptado por la comunidad vegana como el ovo-lacto-vegetariano, o la vegetariana que come bizcochitos de grasa y fideos con salsa boloñesa como una que yo conozco"...
Obviamente, no encontré ninguna clasificación de vegetariano que permita la ingestión de carne, y menos la de pescado ya que iría en contra de su filosofía de no matar animales.
Tal vez crean que lo dicho por la actriz pudo haber sido una acto fallido o un error de edición, pero desde ya les digo que no es así. Es más, esta mujer hace años viene declarando impunemente a distintos medios su "pescado-vegetarianismo". Incluso se atreve a preparar recetas.
¿Acaso ser OMNÍVORO no es tan cool y snob como el ser vegetariano?
Detesto a la gente que hace las cosas por moda sin siquiera saber la definición de sus "convicciones".
Los tratamientos estéticos pueden borrar los signos visibles de la vejez como las arrugas, el pelo canoso o la flacidez. Pero de qué sirven cuando esa madurez que quiere ser escondida se revela en comportamientos adoptados de forma gradual que son difíciles de identificar y en el caso de ser localizados de erradicar. Elaboré una lista con algunos de los síntomas que indican la presencia de un verdadero viejo. Aclaro que no posee ningún tipo de jerarquía, ya que si observa dos o más de las actitudes aquí enumeradas se puede decir que pertenece a la tercera edad.
Para refrescar el aliento cambia los chicles por las pastillas de gustos frutales.
Su cepillo de dientes es de cerdas blandas.
Comienza a tomar menos leche en los desayunos o meriendas.
No tolera la música fuerte.
Mirar la televisión lo hace marear o doler los ojos.
Es friolento. Antes con 20º C con una remera estaba bien. Ahora sin una camperita no puede estar. En las mujeres sucede el fenómeno de que los abrigos los utilizan sobre los hombros, como sugiriendo “tengo frío”, pero no lo sufro tanto como para ponerme la prenda correctamente.
No relaciona las caras con los nombres. El problema se da cuando esas caras son las de sus propios familiares.
Hinchazón. Sus tobillos toman el diámetro de una piñata con solo caminar cinco cuadras.
Toda situación le causa miedo, sobre todo el salir a la calle.
Ve más a su dentista que a sus amigos o familiares.
En el barrio la apodaron “Barby”. No porque su cuerpo se asemeje a la de la escultural muñeca, sino por la gran cantidad de pelos que se alojan en la zona de su barbilla. Este síntoma es fatal para la mujer, ya que indica mayor presencia de hormonas masculinas y la pérdida de visión.
Cambia el color de su esmalte por la falta de pulso. Antes sus uñas lucían de color rojo, ahora se conforma con un rosita. Encima, pone la excusa: “me queda mejor” o “no tengo tiempo para arreglarme las manos”.
Se pone la remera adentro del pantalón.
Usa bermudas con medias.
Si utiliza el transporte público se tiene que levantar cuatro paradas antes para poder bajarse en donde le corresponde.
Si maneja en las autopistas no supera la velocidad de 40 Km./h y sólo las utiliza si va acompañado de otras personas.
Analizó las ventajas de tener un corta pelo de orejas y nariz.
Se cuela en las filas del banco y el colectivo con la mayor impunidad.
Ronca. Inclusive boca para abajo.
No le importa salir a hacer los mandados en pijama y/o pantuflas.
El contenido de sus conversaciones está compuesto en un 90% por enfermedades (propias y ajenas), un 5% por inseguridad, y un 5% por chismes del barrio o en su defecto de la farándula.
Usted no usa jeans, usa “vaqueros”.
Cuando come produce muchas migas.
Cuando se va de vacaciones lo primero que pregunta es ¿dónde se come bien?
Experimenta con nuevas formas de cocción para sus alimentos.
El sábado volvíamos de comer unos riquísimos ñoquis amasados por Buby (mi abuela materna), cuando nos percatamos que ningún integrante de la familia tenía llaves para ingresar a la casa. Encontrar otro par de llaves en lo de algún familiar era imposible porque la combinación la cambiaron unos meses atrás y ninguno tenía los juegos nuevos. Hallar un cerrajero era todavía más difícil: fin de semana, de noche y, además, que sea de confianza. Agotamos todos los recursos, incluso el treparse por los techos y tratar de manotear algún objeto con el fin de abrir una cartera para ver si ahí adentro había llaves. A estas alturas no voy a decir quien tuvo la culpa, ya que lo importante aquí no es la inteligencia humana, sino la animal. Sólo diré que la persona que cerró la puerta con las llaves puestas adentro, tiene bigotes (siempre les quedará la duda si fue mi madre, mi PADRE o yo). En el momento que la violencia verbal estaba a punto de estallar, recordamos que la perra sabe abrir las puertas. Obviamente, el can no entendía nada. Lloraba y ladraba cuando le pedíamos que abriera la puerta del portón del garage. Vaya uno a saber que intentaba comunicarnos, seguro que se burlaba de nosotros en su idioma. Luego de media hora de insistirle, se elevó en sus patas traseras y con las delanteras bajó el picaporte. Nos abrió la puerta. Yaka -así es su nombre, que no fue puesto en homenaje a la última mujer de Lennon- que tenía fama de peleadora, mata gatos y hasta de morder criaturas, se convirtió en la heroína de la casa. Asombrados por la hazaña, analizamos la importancia de tener un perro en la casa y de lo inservible que resultan otras mascotas. Como los gatos, que ante el primer celo huyen del hogar o las tortugas que no hacen nada, y nos aburrimos de ellas cuando hacerlas girar patas para arriba sobre su caparazón pierde toda gracia.
*Para el que no recuerde quién es China presione aquí
Los fans no se hacen la pregunta del título porque son capaces de pagar cualquier cosa por ver a su ídola, y está bien que así sea porque la admiran y quieren ser como ella.
Esta pregunta se la hacen los que no les va ni les viene la reina del pop, los que detestan a Madonna y Gustavo Cerati porque calcula cuanto pelo se podría haber puesto si cobraba unos pesos más los tickets de Soda Stereo.
Para los que no nos explicamos cómo es que una entrada puede llegar a costar 240 dólares para ver a una mina que no sabe cantar y que como actriz deja mucho que desear, sobre todo no haber visto la película, aquí –bah, en unos renglones más abajo- la respuesta.
Parece que la señora trae un espectáculo con mucha gente en el escenario, videos en pantalla gigante en los intervalos y alguna que otra controversia con la iglesia católica para llamar la atención. Su sueldo para venir a tocar al tercer mundo alcanzan los 2 millones de dólares. Eso no lo discutimos porque está en su derecho cobrar lo que quiere. Entonces, si el sueldo y todos los gastos lo cubren con la mitad del precio de las entradas por qué tienen ese precio desorbitante.
Y fue ahí cuando descubrí el mensaje entre líneas: Madonna cobra caras sus entradas porque con los excedentes le tiene que pagar la depilación definitiva a su hija adolescente Lourdes.
Soy cruel, puede ser. Me importa: No. Primero porque la borrega no va a mirar este blog, y segundo si se tiene que enojar con alguien es con la madre que ni siquiera le pasa por el bozo la indolora “crema para los bigotes”.
Para los que están convecidos de que el ballet es aburrido y que antes de perder horas escuchando música clásica preferirían ver una maratón de películas de Palito Ortega, les acerco a "Les BalletsTrockadero de Monte Carlo". Una compañía de bailarines profesionales que aporta una cuota de humor al acartonado mundo de la danza clásica desde hace más de 30 años. Su repertorio está formado por obras clásicas de estilo ruso, pero su gran diferencia es que todos los papeles están representados por varones. La gracia principal para algunos, tal vez, es ver a un hombre en tutu, pero esto queda en un segundo plano cuando comienzan con la interpretación. Con maestría y en puntas de pie, satirizan a la figura de primera bailarina, exponen los divismos y celos del ambiente. Parodian con el olvido de las rutinas, con un simple gesto o perdiendo la elegancia durante esas poses eternas que exige la disciplina. Sin compromisos los invito a descubrir (mis disculpas para el que ya los conocía, en ese caso a volver a ver) a TheTrocks.
Volviendo de vacaciones nos encontramos con un verdadero monumento, el reconocimiento del partido de Pehuajó al único ser famoso que dio ese pueblo La tortuga Manuelita.
La verdad que hacía muchísimo frío, pero “valía la pena” sacarse una foto con el personaje que fue protagonista de la única canción que me acuerdo del jardín de infantes (aparte de “El payaso plin plin”) Estando a 100 metros la desilusión no tardó en aparecer.
No sé si el creador fue fiel a la canción de María Elena Walsh que hablaba de una tortuga vieja que se recauchutaba en Europa, pero tardó tanto en volver que no le sirvió de nada. Pero en una palabra es HORRIBLE.
Aclaro que la fealdad de la estatua no impidió que me fotografiara a su lado. Es por eso que decidí comenzar la campaña "Una mano (de pintura) para Manuelita", con el fin de lograr que las autoridades de Pehuajó embellezcan a su máximo emblema.
El otro día escuchando SKA-P, me percaté de la utilización del "vosotros".
Recordé que para el estudio de los verbos era el pronombre personal que más me costaba memorizar, debido a que nunca lo apliqué en la vida cotidiana.
Mi duda en realidad provenía del por qué en Argentina no lo usamos, si lo tuvimos que aprender. Es más, gracias a esta búsqueda, me vengo a enterar que significa Vos y otros.
Como respuesta a mi pregunta encontré varías teorías. Una dice que cómo el Virreinato del Río de La Plata fue el último en crearse, los habitantes de estas latitudes no estuvieron tan afectados en su habla por lo establecido en la península.
Otra hipótesis del desuso, es que los colonizadores trataban a los indígenas (o como está de moda ahora, a los pueblos originarios) de "vosotros" –plural de vos- como una forma despectiva, y entre los españoles se llamaban de "ustedes" como una manera de reverenciar al interlocutor, y que por eso prevaleció este tratamiento.
No satisfecha con lo encontrado, me puse a buscar en los diccionarios de la Real Academia Española. El pronombre singular "VOS" además de ser un tratamiento que dan los superiores a los inferiores, "Se usa también hablando con personas de gran dignidad, como tratamiento de respeto".
Entonces, no sólo persistía la duda anterior, sino que la RAE me generó otras: ¿El vos es para denostar o para respetar a la persona? ¿Los argentinos, con qué tratamiento nos quedamos? Si los españoles hubieran denigrado a las personas con el uso del vos, ¿lo seguiríamos aplicando?
Seguí buscando en la RAE y encontré:
Vos: Lleva preposición en los casos oblicuos y pide siempre verbo en plural, pero concuerda en singular con el adjetivo. Aplicado a la persona a quien se dirige: "VOS, don Pedro, sois docto; VOS, Juana, sois caritativa"
O sea que para respeto el verbo se conjuga como el Vosotros, pero si la persona es singular, el adjetivo también lo es.
Ojo, que más abajo aclaran: "Este modo de hablar ya solo tiene uso en tono elevado. Tuvo uso general en lo antiguo, empléase hoy todavía para dirigir la palabra a Dios y a los santos o a personas de mucha autoridad, y también en ciertos documentos oficiales, como asimismo en la poesía y la prosa elevada".
Antes de caer en la indignación que podría llegar a producir el saber que nos estábamos tratando todos como escoria por cómo conjugamos los verbos, que seguiría acompañada de la frase: “por eso el país está como está, porque desde los orígenes y bla bla bla…” y ese tipo de sandeces, fue ahí que hallé que se comenzó a aplicar “vuestra merced” como respeto, es decir el usted. El vos pasó a emplearse como tratamiento entre iguales de mucha confianza.
Resuelta mi duda, también logré explicar el fenómeno del mestizaje y por qué el usted manifiesta respeto, pero ustedes es ambivalente. Pero eso no importa explicar porque sino vosotros tendríais que leer mucho.
_Aumento de las exportaciones de granos a pesar del paro.
_Todos los argentinos convertidos en constitucionalistas.
_Una nueva acepción para la palabra "pool". Antes creíamos que se trataba de un juego, pero ahora se refiere a un fideicomiso agropecuario.
_Dos toros inflables:
_Una pingüina inflable:
Desde acá apoyamos la moción realizada por Maiu desde Inglaterra:
”Yo no se mucho del tema, pero en vez de pelear tanto...los del campo deberían entonar su hit de ´Tractor amarillo´ y unir al pueblo en el baile y la alegría como hacían los gauchos... agua ardiente y a la mierda!... Campesinos eran los de antes"
Ingrid Betancourt ex rehén de las FARC, ex candidata a presidente de Colombia, y ahora también, ex amiga de su compañera de fórmula Clara Rojas afirmó:
Por suerte, entre tantos ex, hay algo que Ingrid nunca dejó de ser: "política". Obviamente, ya incumplió con su promesa. Analizando unas fotografías note un tijeretazo en la cabellera de la franco-colombiana:
Así se veía durante su secuestro
Así luce ahora
O en la selva existen las extenciones, o a Ingrid hacerse la planchita le acorta el largo del pelo.
Cuando estaba en la secundaria tenía una materia que se llamaba “Metodología de la investigación científica”, lo único que recuerdo de esa asignatura es que para desarrollar una investigación, lo más importante que había que hacer era plantear una hipótesis.
Todo comenzó cuando luego de observar unos banners del festival Pepsi Music, note que el nuevo slogan es “La maratón de la música la corres vos”.
¡Basta de patrañas! exclamé indignada, sin más vuelta procedo al desarrollo
Hipótesis:
En el festival Pepsi Music: a mayor valor de la entrada, menor proporción de músicos consagrados.
Análisis: Comparando las grillas de los tres festivales realizados por la bebida cola, pude contabilizar en el año 2005 setenta y un (71) bandas desconocidas*, en el 2006 ciento tres (103) y en el 2007 ciento catorce (114). Suponemos que en estos tres años la entrada aumentó por razones de la inflación, pero ¿qué parámetros utilizan los organizadores?
Concurrí a la primera edición del Pepsi music, para ver a Ska-P y la Reggae Night. Un abono por los dos días lo pagué 50 pesos, o sea cada entrada me costó 25 pesos, siendo las dos fechas internacionales. En el 2008, un solo ticket internacional está valorado en $120 + $10 por costos de Ticketek. (Choreo que será analizado en otra ocasión) Es decir, que el precio de una fecha internacional aumentó en un 420%. Número elevado si tomamos en cuenta que la inflación acumulada desde el 2005 hasta la fecha es de 48,28%.
En 2005, la inflación fue de 12,3% (fuente Indec, todavía era confiable). En 2006 fue de 9,98% (fuente Indec, se comenzaba a sospechar). Para 2007, el alza de precios fue de 26% (fuente documento elaborado por una comisión técnica del Indec compuesta por empleados desplazados de sus puestos. La que establecía el organismo oficial era de 8,5%) Por ende, no solo se está pagando un aumento irracional en el precio de las entradas, sino que, además, los músicos no lo valen. ¿Qué persona en su sano juicio pagaría 130 pesos para artistas internacionales que ni siquiera están confirmados, o bien pagar 65 pesos para ver a Catupecu Machu y a los Auténticos Decadentes? Aclaremos que Catupecu está con un integrante menos y los decadentes tocan gratis todo el tiempo, y si hacen un show, la entrada es más que accesible.
Conclusión: Los organizadores del festival Pepsi music, a lo largo de tres años nos han demostrado que lo más importante para organizar este tipo de evento no es la música, sino la publicidad. La falta de respeto hacia el público es de lo más despótica. No sólo por el aumento injustificado de las entradas, sino que además ¡presentan siempre a los mismos artistas, incluso dentro del mismo año! Por ejemplo el caso de “No lo soporto” que se presentó en 2006 en la fecha 2 y 3.
*En los tres años analizados se tomaron por “conocidas” –incluso- a aquellas bandas que solo conozco por un graffiti en la calle. Por ejemplo: Naranjos.
