Guía práctica para prevenir el contagio de dengue

El verano pasado recibí un mail con prevenciones sobre el dengue. Me resultaron tan absurdas algunas recomendaciones que modifique otras y ahora las publico para que aprendan a combatir el mosquito transmisor de dengue.

Tranquilos que no es gripe A. Pueden irse de vacaciones al exterior que los aeropuertos no los van a cerrar.

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Primero:
Respire profundo y mantenga la calma. No corra que es peor.

Segundo:
Ponga su mejor cara de interés e inteligencia para leer y poner en práctica estas indicaciones.

Tercero:
Acepte que esto lo resuelve usted, su familia, la comunidad, el pueblo, ORGANIZANDOSE. No se queden esperando a las autoridades sanitarias, ni las fumigaciones de la municipalidad de su zona. Ni tampoco espere que cierren las fronteras de países limítrofes.

Cuarto:
Informe a sus vecinos mugrientos y miembros de su comunidad o pueblo en general, por todas las vías posibles, por todos los medios que estén a su alcance y haciendo esta información comprensible a todas las personas. Evite pasacalles, son de mal gusto.
Haga copias de este texto, déselo a otras personas, péguelo en lugares públicos, hable con todas las personas que conozca. Si quiere puede poner letra más chica para que le ocupe menos espacio. Usted sabe que es molesto estar leyendo carteles larguísimos que no dicen nada y sólo hacen perder el tiempo…
TRANSMITA a quienes tienen pocos recursos educativos TODA ESTA INFORMACIÓN, asegúrese que la comprende, ayúdelo a ponerlo en práctica para todo el grupo familiar. Haga dibujos, señas con las manos y si no entiende, ¡péguele! El hombre es hijo del rigor.

Quinto:
Ponga en alerta a todas las organizaciones sociales que conozca o en las que participe. Sindicatos, iglesias, escuelas, clubes, organizaciones sociales, bares donde se reúne con amigos, almacén del pueblo, todos los lugares donde se junta la gente en su pueblo o ciudad.
Explíqueles que ELLOS pueden evitar la propagación de esta epidemia si se organizan en un frente común contra el mosquito. Luego aproveche esta organización para formar un partido político con las iniciales FCCM. Por cada voto que reciba le pagarán 50 centavos.

Informe a toda persona conocida por usted :
El mosquito como las sirenas, vive en el agua clara, que parece limpia y se junta en las gomas, los tachos, los aljibes, cacharros, chapas acanaladas que juntan agua, tanques de agua sin tapa, floreros (recordar el cementerio, los desarmaderos de coches, las gomerías, los fondos de las casas). A pesar de sus gomas las mujeres pechugonas NO son un foco de dengue.

El agua acumulada en las lonas de los camiones transporta el mosquito y la larva de una zona con epidemia a otra que aún no la tiene. Cuando vea un camión cerca de su casa agarre una navaja y rompa la lona para evitar al mosquito. Si el camionero se enfada explíquele su lucha contra el dengue.
En las aguas turbias, marrones u oscuras NO vive el mosquito (cañadas, zanjas, represas). Las zanjas abiertas NO son un problema.

El mosquito que transmite el dengue, pica de día solamente. Pueden usted y los suyos descansar tranquilo para volver a la lucha durante el día siguiente. Desayune liviano, lo ayudará a tener más energías durante el día. Si necesita un café lo puede beber preferentemente sin azúcar.

Matando al mosquito se acaba el contagio de la enfermedad. Recuerde, la muerte es el fin de todo ser viviente.

LA PELEA ES CONTRA EL MOSQUITO

El Dengue no se transmite de persona a persona.

La transmisión es persona infectada ---- mosquito que la pica ---- mosquito pica a otra persona sana. Procure estar lejos de gente que sufre o sufrió dengue.

• No hay que esperar a que vengan de la municipalidad a fumigar: No sirve para nada, nunca llegan a tiempo. En general ni llegan. Es más los empleados se disfrazan de mosquito y se ríen en su cara si va a quejarse.
• Los tanques que no tienen tapa: tápelos.
• Los aljibes y tanques de agua potable abiertos (los de 200 litros que usan en los barrios donde no hay agua corriente) se pueden tapar con plástico atado alrededor con soga o hilo. O contrate a una persona para que mate con una espátula a todo mosquito que quiera entrar al aljibe.

LOS SÍNTOMAS DE LA ENFERMEDAD SON una gripe muy fuerte, la peor que hayan tenido, con mucho dolor de huesos. Dura de 5 a 9 días. Si una persona se vuelve a infectar, la enfermedad es más grave cada vez que la vuelve a tener. Si la tiene varias veces puede considerar que su sangre es rica. Pruébela y compare su sabor con la de otro humano. No se preocupe por el qué dirán, los vampiros ahora están de moda.

Cuidar especialmente a :

• Las embarazadas, a las que provoca parto prematuro. NO PRODUCE aborto ni malformaciones al bebé. No se haga picar por Aedes aegypti para sacarse un problema de encima.

• A los ancianos, porque muchos tienen diabetes, insuficiencia cardiaca y otros problemas que los hace mas débiles a una fiebre tan alta. Además, son peores que los chicos porque quieren manejarse de manera independiente y terminan generando más problemas que soluciones.
• A los bebes hasta tres años porque se deshidratan mucho más fácil que los niños mas grandecitos. Hablan mal y nadie les entiende nada.
• Portadores de HIV-Sida y los que tienen insuficiencia renal y están en hemodiálisis, porque tienen menos defensas y generan más gastos al Estado.

• Los que toman antiinflamatorios por ejemplo reumáticos, o usen corticoides por (ejemplo asmáticos) tienen menos defensas que los demás. Estos pacientes a veces, por sus enfermedades o los medicamentos que toman, no tienen fiebres altas al principio y se detecta muy tarde su contagio de Dengue. No le haga caso al doctor Cormillot y sus recomendaciones de tomar una aspirina por día del laboratorio Bayer.

USO DE REPELENTES :

Si la economía lo permite el repelente debe usarse de día, cada 2-3 hs y en la dosis mínima. No exagerar con esto porque es una piretrina y es toxica. Ya lo dice un viejo dicho, el remedio es peor que la enfermedad.

Los bebés menores de dos meses NO PUEDEN UTILIZAR REPELENTE, buscar una tela de tul y dejarlos debajo de él. Envuélvalos en tul como si fueran una momia, hay unos muy bonitos en el mercado llamados tul perlados.

Se puede usar jugo de limón como repelente. El de naranja resérvelo para el desayuno.

Si se puede, dentro de la casa usar piretrinas (Ej Kaotrina) diluidas en agua y pasar el lampazo una o dos veces por día, eso ahuyenta moscas y mosquitos, y no es tóxico para humanos y animales.

Los perros y gatos NO TRANSMITEN LA ENFERMEDAD. No mate a su mascota.

A pedido del público

Tendría que haber esperado unos días para volver a postear con la fecha 30 de diciembre. Un año entero sin subir nada es muy bueno para que la decena de lectores que esporádicamente tenía este blog pensara: "algo grave le pasó".

Como no me sucedió ningún tipo de accidente, perdida de memoria, secuestro extorsivo, arresto, muerte o bien una simple y llana perdida de contraseña, continúo a pedido del público lector.

Debo admitir que jamás creí en la frase a pedido del público. Me preguntaba ¿cómo hace el espectador para pedir que vuelvan a pasar esa maldita novela por cuarta vez consecutiva? Pero este regreso es verdaderamente a pedido del público, ya que había desistido a la idea de volver a "postear" en un blog.

Pensándolo bien ¿quién dijo que hay que tener cierta periodicidad en un blog? Parafraseando a una de las mejores frases que dio el rock argentino “Libertad, frenesí, do re mi fa sol la si, eso es un blog para mí”.

¿Desde cuándo Mónica Ayos es una sex symbol cool?

Hace 7 años era una grasa. Trabajaba para la compañía de Jorge Corona, no le alcanzaba el agua oxígenada para toda su cabellera, se pintaba las uñas con liquid paper y salía con este sujeto.

En la actualidad, la consideran buena actriz y una excelente madre de familia. Aún no logra dominar las raíces, pero cambió el peróxido de hidrógeno por una tintura que cuida mejor su cabello. Por otro lado, dejó el corrector en el lapicero y se fue a una manicura. Se saca fotos con buena iluminación y oculta sus atributos sexuales.

Las posibles respuestas que se me ocurrieron para la metamorfosis:


A) Cuando dejó de hablar del mal educado de su hijo pelilargo y lo ocultó de los medios.

B) Cuando se casó con el Montecristo Mexicano.

C) Cuando sus entrevistas cambiaron de eje: Ahora, habla de trabajo. Antes, contaba que se descompuso en un taxi y tuvo que defecar ahí.


¡Que el pueblo participe!

La ley del Fernet

J: -Mira qué viva tu hermana, compró Fernet Vittone pero se tomó el Branca...

C: -¡Ese Fernet era de mis amigos!

P: -Tus amigos compran Branca porque se lo pagan sus pa-pi-tos. Porque a los 14 o 15 años, la mayoría, no tiene idea de lo que cuesta ganarse la plata.
Además, les estoy haciendo un favor. Primero, los prevengo del alcoholismo. Y segundo, les preparo el paladar así se acostumbran a distintos sabores y texturas.

C: -¡Pamela, no hay derecho para que te tomes lo que no es tuyo!

P: - Tenes razón, hay un vacío legal... y sabés qué pasa cuando no hay ley, se resuelve con jurisprudencia. Y para estos casos, la doctrina dice que ante un fernet Branca y uno de marca alternativa siempre hay que optar por el Branca. Hice justicia. Punto.


(Y sí, un día el derecho tenía que servirme para algo)

Diatriba contra las editoriales

Desde que tengo memoria todo el mundo se queja de lo mala que es la televisión, la baja calidad de su programación y de la repetición de ideas.
Hasta existen sujetos que se atreven a decir de forma despectiva: "Yo no miro televisión" (queriendo aparentar una falsa inteligencia) o "A mis hijos no los dejo mirar televisión porque después se convierten en unos idiotas" (No mamá, si tus hijos son estúpidos es porque vos los criaste así)

Todos se animan a criticar a "La caja boba", porque para criticar hay que conocer y ¿quién no miró nunca la tele?. Pero nadie habla de lo mal que está el mercado editorial y tampoco nadie se atreve a cuestionar la calidad de lo que se publica porque es un "libro". Como si el sólo hecho de que un conjunto de muchas hojas de papel estén encuadernadas, ya le diera chapa de bueno.

El otro día pase por una librería de esas modernas -donde ponen una cafetería entre medio de los libros- y me encuentro con que los autores de los ejemplares que exponen en vidriera ya no son filósofos, escritores o periodistas. Son una prostituta caradura, un violador, una vedette-actriz más conocida por su exceso de peso que por su calidad como artista, una modelo que evade el fisco, y para rematarla, mientras escribía esto me vengo a enterar que Editorial Planeta, publicará un libro escrito por una piba cuyo único mérito es subir fotos a una página de Internet y ser la hermana de un productor de "Policías en Acción".

Nótese, dos líneas más arriba: Editorial Planeta. No están involucradas editoriales chicas que para hacerse conocidas en el mercado toman al personaje de moda, le ponen un ghostwriter y publican una obra que al año siguiente se encuentra en una mesa bajo el cartel de 3x$10. En estos casos, las que realizan los lanzamientos son empresas importantes que en vez de apoyar la promulgación de nuevas ideas, prefieren salvar los números del año poniendo en las portadas de los libros a figuritas que no tienen ningún mérito para ser autores (creo que ser autor implica tener un concepto, desarrollarlo y como si todo esto fuera poco, que además sea innovador)

Debo aclarar que no me detuve a ver ninguno de los libros. No es que no quiera darle la oportunidad a escritores noveles, pero habiendo tantas obras literarias excelentes y siendo tan escaso el tiempo que le puedo dedicar hoy en día a la lectura, ¿Me voy a arriesgar a perderlo leyendo un libro con el título: “¿Qué me pongo?” (sabiendo que me traerá más problemas que soluciones, porque me hará notar la escasez de mi vestuario) o uno con el eventual gancho: "La vida según la flogger más famosa del país"?. Siendo realistas, ¿qué puede decir una adolescente sobre la vida?

Publicaciones como éstas me hacen pensar que se pueden justificar ciertas quemas de libros y aceptar con orgullo algunos programas banales de la televisión.

Sinonimia de las drogas

Mi padre es diabético tipo 2. Para controlar su enfermedad debe cuidarse en las comidas, hacer ejercicio y tomar unos medicamentos. Nada del otro mundo, excepto que con lo años le recomendaron pesar las comidas como parte fundamental de la dieta, y es por eso que compró una balanza.

Cuando vuelve de efectuar la compra me cuenta:

-Fui a Garbarino a comprar ésta balancita, ¿Sabés que me preguntó el idiota del vendedor cuando le pedí una balanza para alimentos?
- No
-¿Para qué la quería?!
- Jajaja que tarado, el mismo nombre se lo indica ¿qué le contestaste?
- Que era para pesar frula!

La anécdota de este simple diálogo se podría haber convertido en la de un arresto por las sospechas de narcotráfico, que puede generar mi papá ante el personal de la cadena de electrodomésticos. Primero, porque el tono utilizado seguramente no fue de los más amistosos, y segundo, porque puede ser confundido con cualquier integrante de algún cartel por la utilización de bigotes, sumados a un sensible sobrepeso.

Pero había una palabra utilizada que delataba que no estaba en el negocio: "frula".

Luego de unos minutos le dije:

-Pa, "frula" está en desuso. Te voy a armar una pequeña lista de sinónimos más actuales para cocaína y otras drogas ilegales, para que no quedes como un viejo tanguero. Si hay algo que odia mi padre es el tango. Lo aburre y cree que es la máxima expresión de ancianidad, por eso aceptó de inmediato.

(La flecha se debe a que lo escribí en una hoja pequeña, sólo está ahi para indicar que hay que dar vuelta el papel para seguir leyendo... dijo papel! esta hablando del faso!!)


Gracias al Sr. Rudy por el asesoramiento legal y técnico.

Sobre gustos hay algo escrito

En la actualidad cualquier actividad que realicemos, estudio que emprendamos o producto que consumamos sirve para clasificar a las personas. Esta vez, desterrando la frase popular "sobre gustos no hay nada escrito", y considerando lo contrario, que todo lo escrito se trata sobre gustos, pasaremos a definir las personalidades según el sabor de pastillas para refrescar el aliento que consume.

Aunque no lo crean, esto es un extracto de un estudio realizado por las empresas golosineras para imponer HALLOWEEN en nuestro país para el bicentenario.

Menta fuerte: Son personas generosas que siempre ofrecen sus pastillas con la firme convicción de que en el 98.5% de los casos le responderán "No, gracias". Detestan a las personas que aceptaron la pastilla y luego les piden "perdón" por tirarla porque les resultó muy fuerte. Son inconformes, antisociales y exquisitos. No aceptan cualquier marca y siempre compran sus caramelos en kioskos.

Menta: Hay que aclarar que la gran mayoría que consume el gusto menta sólo lo hace esporádicamente y por dos motivos:

a) Necesitaba monedas
b) Se sintió mal aliento

A esta gente le gusta tomar pequeños riesgos en la vida cotidiana, son desorganizados, sólo leen best sellers y fuman.

Frutales: Su aliento no les importa. A diferencia de los que consumen menta fuerte, aceptan cualquier sabor ya sea cereza, manzana o uva debido a que compran a vendedores ambulantes. Ruidosos, optimistas, suelen ser viejos que hablan de su familia, aman las ofertas y son patriotas.




Con crema: Son innovadores, viven a dieta (ya sea para engordar o adelgazar), les gusta las golosinas caras y tienen encías sensibles.


Aclaro de antemano que si dentro de dos años un niño toca a mi puerta para decirme: "Trick or treat", no vacilaré en arrojarle un baldazo de agua fría. Punto. (Sí, esto fue dictado y el que escribía tomó todo lo dicho literalmente)

Nueva modalidad de secuestro

En Argentina ya conocemos el secuestro extorsivo, el secuestro virtual, el secuestro express (no se relaciona con galletitas de agua) y el autosecuestro. Desde Australia llega una nueva modalidad "El secuestro Porcino".











Indignante, otra vez los países centrales nos avetajan. ¡Nosotros que somos el granero del mundo ya deberíamos tener escuelas de secuestro porcino, vacuno y hasta caprino! Es evidente que esta falta de inversión es por culpa de la soja...

Así cualquiera...

El jueves fui a ver un documental sobre Los Negros de Miércoles y una de las entrevistadas era Virginia Innocenti. De sus declaraciones realizadas (en un baño) surgió la frase: "Me encanta la comida peruana porque desde que soy vegetariana sólo como pescado".

Busque información sobre vegetarianismo, porque antes de criticar y quedar como una idiota pensé: "No me voy a burlar de algo que tal vez este aceptado por la comunidad vegana como el ovo-lacto-vegetariano, o la vegetariana que come bizcochitos de grasa y fideos con salsa boloñesa como una que yo conozco"...

Obviamente, no encontré ninguna clasificación de vegetariano que permita la ingestión de carne, y menos la de pescado ya que iría en contra de su filosofía de no matar animales.

Tal vez crean que lo dicho por la actriz pudo haber sido una acto fallido o un error de edición, pero desde ya les digo que no es así. Es más, esta mujer hace años viene declarando impunemente a distintos medios su "pescado-vegetarianismo". Incluso se atreve a preparar recetas.

¿Acaso ser OMNÍVORO no es tan cool y snob como el ser vegetariano?

Detesto a la gente que hace las cosas por moda sin siquiera saber la definición de sus "convicciones".

Si, las botas son de cuero...

Si Evita viviera...

Se tatuaría a Cristina